Březen 2018

Z deníku škudlivého biologa, aneb kterak udělat bordel naprosto všude v třinácti krocích

11. března 2018 v 22:17 | Mizakoe |  Ze života
1) Vymyslete si, že by vás zajímalo, jak by vaše vlasy vypadaly tmavší - optimálně teď hned a ne až zítra (značka "ve státní svátek ideál")
2) Dojděte k závěru že:
A) barva je drahá
B) je to moc chemie na vaše již né úplně dobré vlasy
C) barvu maj v obchodě a to je přece daleko (a ještě je státní svátek)
3) Vzpomeňte si že slupky od vlaškejch ořechů barvěj a že jeden ořešák stojí na sousední parcele. Navíc jste o tom přece něco četli na internetu a tak-!
4) Vyrobte barvu! (Tzn. Půl hodiny se snažte vyhrabat ne moc nahnilé všechno barvící zelené svinstvo z trávníků, nakrájet ho na pardrť a pokoušet se nepanikařit, když rukavice žloutnou místo hnědnou. Následně ukrást mamince né příliš krásný hrnec a pak dvě hodiny onu hypersmrdutou kejdu vařit v kuchyni v době oběda, aby vás všichni ostatní milovali za to, že není kam hodit hrnec se špagetama. Následně to chce opětovně zachovat klid, když ona žlutá kejda zezelená a i po hodině je stále ještě zelená a do slibované internetové tmavohnědé má na míle daleko)
5) Improvizujte! Tedy na internetu psali, že jen odvar drží jak když nedrží, jenže ona lépe barvící varianta obsahuje mixér (a olej), na který jestli se jen podíváte, tak vám doma zlámou obě ruce, pokud budou v dobrém rozvaru - a vy blokujete sporák a smrdíte, takže asi nebudou v dobrém rozmaru (nemluvě o tom, že se vám ho nechce mýt). A tak sice uvaříte odvar, ale následně onen odvar zkusíte zamíchat dohromady s kokosovým olejem (Akce recept jedna skloubit s receptem dva), aby jste zjistili, že odvar z ořechových šlupek se nikterak konzistencí neliší od vody a tudíž donutit ony substance tvářit se kompaktně je spíše otázkou autosugesce než zběsilého míchání.
6) Za stálého míchání strčte smrdutokejdu do ledničky a myslete si, že až to ztuhne tak to bude lepší
7) Po půl hodině si vysvětlete, že už je to určitě ono a natřete si to na hlavu (V duchu můžete současně poděkovat kokosovému oleji, za to že smrdí o něco víc než šlupko-kejda)
8) Hlavu si zamotejte do potravinářské fólie, protože pak určitě nic dalšího nezamažete
9) Zabijte další hodinu pokusama otřít všechnu tu tekoucí hnědou dřív, než natřete koupelnu, podlahu, vypínač od světel, kliku, postel, myš, telefon a klávesnici od notebooku a začněte se modlit, že až to za tu hodinu sundáte, že to bude mít i jinej efekt, než že tu vanu budete muset mýt podruhé a všechno ostatní též, protože ona fólie zdaleka neizoluje optimálně
10) Pracně umyjte všechen olej z hlavy i s onou hnědou a z náhlého popudu zoufalství nad oním promarněným časem na hlavu vylijte i zbytek odvaru z ořechů, aby jste zjistili, že vám v tom ale i přes vaší předchozí snahu stále plavou kusy šlupek - teda už neplavou - už se motají do vlasů
11) Pro jistotu to aspoň trochu opláchněte - protože šlupky ve vlasech nezněj jako dobrej nápad
12) Podívejte se do zrcadla
13) Pogratulujte si. Zvládli jste si nějakým zázrakem neobarvit čelo. Otázkou zůstává, zda-li jste si dokázali obarvit i něco jiného (vana a okolí se nepočítají) krom toho, že jste zdárně zabili odpoledne a vyrobili hnědé šílenství všude kolem.

Vyhodnocení experimentu:
Na barvožravé tmavé vlasy neúčinné - borůvky byly lepší.